我叫靳子毅，男，生于2004年8月23日，处女座。身高191，体重75公斤，三围97-66-94，我喜欢黑色。下面讲的都是真事儿。有人问我你觉得你现在幸福么，我说我一点都不幸福，我也不开心，我说我上台的时候就是最幸福的时候，我往下走的那段路就是最灰暗的时刻，2021年，青岛dmc上台演出要交600块钱我记得特别清楚，当时的乐队主唱也就是我前女友跟我说她怀孕了，不是我的，是另一个乐队的人搞的。她说想去北京，然后我们去school演出，北京的秋天特别冷，走在路上我说我们好像在全国巡演，我赖在这个孤独的城市，那天特别冷，台下是一群调音师还有下一个要演的乐队，就这样乐队互相看乐队，就这样我们唱了一个半小时的金属，经历为数不多的两个乐队就一直在互相乱搞，最后变成了一群一点魅力都没有的完全被生活占据的人。我说我和北京有很多缘分。我喜欢看电影，喜欢小猫我有一只猫但是被送走了，我喜欢骑摩托车，我喜欢不过生日然后看谁会偷偷记住结果我妈都没记住，我喜欢的很多事情都我妥协掉了，我喜欢回春丹的《鲜花》，因为我真他妈的把车卖了。我变成了一个什么都无所谓的人。之前艺考机构总是去北电表演班上课，那里面的女生我基本一般都暗恋过。我觉得除了乐队生活里还有很多很多东西，2022年高考结束我离北京差1.5分，我再也不想回来，再也不会有一个坐在角落的忧郁少年拿起吉他制造音乐。我说我再也不要弹琴，再也不要。我终将会逃跑。我的乐队和电影梦彻底玩完了，之前大家都很清高，无视浑浊的长河，但最后只有失望的结果，可能这是一种现实主义。2023年上海育音堂也倒闭了，我发现我好像又喜欢上了上海这个色情的大都市，艺考政策改革，我遇到最后的三个人。我相信以后会是独立音乐时代。12月的又一天晚上在排练草东没有派对乐队的《大风吹》，我受不了，又失恋然后又有生活里的很多问题，我歇斯底里的嚷嚷，我混乱的没办法，鼓手说我太惨了。我知道我分享了也没什么用处，痛苦从来不会挥发，出现问题只能忍着，然后自己消化，你从来都是自己一个人。2024年12月，我挂了三门课，贝斯手吐了一地，我没有喝过他，大家死气沉沉的睡着然后一直打呼噜，我的灰色进度条开始加速。我坐在吉他手电动车后座我说我被诅咒了，我特别讨厌在这个时间这个地点这个房间发烧，因为和上次崩溃难受痛不欲生的时候一模一样，如果我有一个万能删除键我想删除我身体上的去年今日。之前我买的泰山45，在学校对面的后街便利店只要30，她说：你真傻。但其实说实在的，我讲我前女友的那个故事最大的痛点，不是说孩子怀孕回家怎么怎么样，一点都不重要，最重要的是别的男人让我的女人怀孕，自顾自的就走了，我没有让任何女人怀过孕却是最惨的那一个，我不觉得这些问题对于一个15，6岁的男孩儿来说是什么问题，但我都知道该怎么处理了….因为别的男人的精液，让我两个月都没办法和她发生性关系，我是一个很相信身体的人，如果身体喜欢，我就无法自拔，死了也会喜欢，但是因为她体内的别的男人的种，让我变得如此狼狈，我一靠近她就满脑子是那个男的，还有那个男人的刺鼻气味，这是真实存在的，她说她肚子疼我给她揉了一晚上肚子，到热水袋我躯体化手抖撒了一裤子，伤疤至今还在，我怕让她担心我就没出生，对忍着，她半夜疼的撕心裂肺，我给她喂药，她说想抽烟，尼古丁可以减少疼痛，我也点了一根，但是在我手上灭的，我还是离不开她，所以我讨厌男人，我甚至开始慢慢讨厌自己，讨厌自己的性器官和下体，如果有一个万能删除键，我宁愿删掉自己身上的那些可有可无的药物流产知识点痕迹，现在这些记忆痕迹和那个冬天一样变得冰冷模糊，可它是真实存在的，她也是，幸福的瞬间我会一直记住，那个时刻的具体时间，气味，温度，地点，这样每次有巧合到这些元素的时候我都能幸福一下，想一想原来自己那个时候真的很开心，这样日子就能好过点，难受委屈的时候就可以不那么难受了。我是说，我真觉得我很可怜。 我的影音是痛的，我想用音乐和影像讲情绪故事。…我叫靳子毅，男，生于2004年8月23日，处女座。身高191，体重75公斤，三围97-66-94，我喜欢黑色。下面讲的都是真事儿。有人问我你觉得你现在幸福么，我说我一点都不幸福，我也不开心，我说我上台的时候就是最幸福的时候，我往下走的那段路就是最灰暗的时刻，2021年，青岛dmc上台演出要交600块钱我记得特别清楚，当时的乐队主唱也就是我前女友跟我说她怀孕了，不是我的，是另一个乐队的人搞的。她说想去北京，然后我们去school演出，北京的秋天特别冷，走在路上我说我们好像在全国巡演，我赖在这个孤独的城市，那天特别冷，台下是一群调音师还有下一个要演的乐队，就这样乐队互相看乐队，就这样我们唱了一个半小时的金属，经历为数不多的两个乐队就一直在互相乱搞，最后变成了一群一点魅力都没有的完全被生活占据的人。我说我和北京有很多缘分。我喜欢看电影，喜欢小猫我有一只猫但是被送走了，我喜欢骑摩托车，我喜欢不过生日然后看谁会偷偷记住结果我妈都没记住，我喜欢的很多事情都我妥协掉了，我喜欢回春丹的《鲜花》，因为我真他妈的把车卖了。我变成了一个什么都无所谓的人。之前艺考机构总是去北电表演班上课，那里面的女生我基本一般都暗恋过。我觉得除了乐队生活里还有很多很多东西，2022年高考结束我离北京差1.5分，我再也不想回来，再也不会有一个坐在角落的忧郁少年拿起吉他制造音乐。我说我再也不要弹琴，再也不要。我终将会逃跑。我的乐队和电影梦彻底玩完了，之前大家都很清高，无视浑浊的长河，但最后只有失望的结果，可能这是一种现实主义。2023年上海育音堂也倒闭了，我发现我好像又喜欢上了上海这个色情的大都市，艺考政策改革，我遇到最后的三个人。我相信以后会是独立音乐时代。12月的又一天晚上在排练草东没有派对乐队的《大风吹》，我受不了，又失恋然后又有生活里的很多问题，我歇斯底里的嚷嚷，我混乱的没办法，鼓手说我太惨了。我知道我分享了也没什么用处，痛苦从来不会挥发，出现问题只能忍着，然后自己消化，你从来都是自己一个人。2024年12月，我挂了三门课，贝斯手吐了一地，我没有喝过他，大家死气沉沉的睡着然后一直打呼噜，我的灰色进度条开始加速。我坐在吉他手电动车后座我说我被诅咒了，我特别讨厌在这个时间这个地点这个房间发烧，因为和上次崩溃难受痛不欲生的时候一模一样，如果我有一个万能删除键我想删除我身体上的去年今日。之前我买的泰山45，在学校对面的后街便利店只要30，她说：你真傻。但其实说实在的，我讲我前女友的那个故事最大的痛点，不是说孩子怀孕回家怎么怎么样，一点都不重要，最重要的是别的男人让我的女人怀孕，自顾自的就走了，我没有让任何女人怀过孕却是最惨的那一个，我不觉得这些问题对于一个15，6岁的男孩儿来说是什么问题，但我都知道该怎么处理了….因为别的男人的精液，让我两个月都没办法和她发生性关系，我是一个很相信身体的人，如果身体喜欢，我就无法自拔，死了也会喜欢，但是因为她体内的别的男人的种，让我变得如此狼狈，我一靠近她就满脑子是那个男的，还有那个男人的刺鼻气味，这是真实存在的，她说她肚子疼我给她揉了一晚上肚子，到热水袋我躯体化手抖撒了一裤子，伤疤至今还在，我怕让她担心我就没出生，对忍着，她半夜疼的撕心裂肺，我给她喂药，她说想抽烟，尼古丁可以减少疼痛，我也点了一根，但是在我手上灭的，我还是离不开她，所以我讨厌男人，我甚至开始慢慢讨厌自己，讨厌自己的性器官和下体，如果有一个万能删除键，我宁愿删掉自己身上的那些可有可无的药物流产知识点痕迹，现在这些记忆痕迹和那个冬天一样变得冰冷模糊，可它是真实存在的，她也是，幸福的瞬间我会一直记住，那个时刻的具体时间，气味，温度，地点，这样每次有巧合到这些元素的时候我都能幸福一下，想一想原来自己那个时候真的很开心，这样日子就能好过点，难受委屈的时候就可以不那么难受了。我是说，我真觉得我很可怜。 我的影音是痛的，我想用音乐和影像讲情绪故事。WWWW…